EL VENGADOR TÓXICO

Bueno, volvemos al rincón más friki, a escarbar en las rarezas más
extravagantes, y lo que viene en este número, sinceramente, no tiene
nombre. Si con Bobba Ho-Tepp pensasteis de mí que estaba mal de la
cabeza, con esto ya directamente me escupiréis o me miraréis con
otros ojos, os lo aseguro.


Antes de empezar, os quiero poner en contexto. Esta vez no se trata de
comentaros una sola película, sino toda una saga (es que encima tiene
cojones, que van y hacen cuatro películas, ..., sí, sí, cuatro
jodidas películas, eso hace más de 6 horas de "esto", porque no
puedo definirlo de otra manera). Bueno, la saga de "El Vengador
Tóxico" se la tenemos que agradecer a la productora Troma (que ya se
podrían haber estado quietécitos los genios estos). No sé con qué
comparar a esta gente para que os hagáis una idea del tipo de
individuos de los que estamos hablando..., pero en fin, os los defino,
porque seguro que son unos putos colgados que habrán encontrado un
puñado de dólares (que se gastarían en farlopa, porque en la
película seguro que no), y después de un ciego descomunal, con la
mente ni se sabe dónde, empezaron a tener desvaríos, y ¡¡coño!!,
películas al canto.


Bueno, la historia gira en torno al típico chaval marginado de
instituto, que haciendo lo posible por intentar integrarse, no consigue
otra cosa que las constantes burlas y desprecios de los demás (que
digo yo, condeno absolutamente el acoso escolar y la violencia, pero
joder, si veis la película y no le odiáis, es que sois descendientes
directos de Michael Landon, el de "La casa de la Pradera", porque
es que dan unas ganas de cogerlo y decirle cuatro cosas, que madre
mía, si es que me cabreo...). Bueno, sigo con la historia. Que el
chaval este pues le hacen mil y una putadas, y él erre que erre con
caerle bien a la gente y querer ligarse a la típica cañonetti de
turno,..., vamos a ver gilipollas, si hace diez segundos te estampan la
bandeja de la comida en la cara, para que todo el comedor se ría de
ti, qué te hace pensar que en la siguiente escena te van a respetar,
¿¿eh?? ¿¿Tienes amnesia o es que eres masoca?? (Veis, me enciendo
yo solo).


En fin, que el invertido éste se dedica a pasear la fregona (es su
empleo, limpiador) por todo el instituto, porque no friega ni a la de
tres, es que no coordina. Que encima el guionista también se ceba con
este personaje, pero bueno, ese será otro tema. El punto clave ocurre
a raíz de una putada que le gastan, que no es otra que convencerle (la
tipa ésta que, sería en su época, iba de mito erótico, repito, en
su época, porque hay que verla) para que se vista de bailarina, con lo
cual lo llevan al centro del gimnasio y todo el mundo empieza a
burlarse de él. Consecuencia, el chaval no encuentra otra estúpida
solución que salir corriendo por un pasillo cuya única salida es una
ventana. Bueno, pues no hay problema, se atraviesa con un perfecto
salto de cabeza, y (aquí los guionistas ya debían ir de coca hasta
las cejas), un pedazo de camión lleno de residuos radioactivos en la
puta puerta del colegio, y ale, enterito hacia dentro de un barril el
Melvin este (que se llama así el inadaptado).


Toda esta sucesión de imbecilidades (en serio, no os imagináis lo que
os queda por ver, que os vuelvo a recordar que son cuatro películas),
acaba con que Melvin se transforma en un mostrenco de tres pares de
narices que por gloria divina se dedica a hacer el bien... o sea,
claro, me lo creo, toda la puta adolescencia siendo torturado, y ahora
que es un toro empotrao, vamos a hacer el bien, mira no, coge a esos
guays, y destrózalos, joder, ten sangre en las venas.
Pues nada, que el chaval éste nos sale rana, y lógicamente, tanto
hacer el bien, pues ya tenemos héroe. Pero no penséis en glamour,
porque el colega va con lo que le queda del tutú de bailarina, con
unos bultos en la frente que ríete tú de un ataque de acné, y
"armado", con la fregona. Y lejos de una batcueva, o de un pisito
en condiciones en el que planear sus cosas, nada, una chabola de
cartón en medio de una ciénaga de basura verde con burbujas (es que
repetir radioactivo canta mucho). Que dice uno, joder, que Shrek tenía
una casa de puta madre en medio de un lodazal, pues sí, mira oye,
gente con visión, ¿sabes?


A ver, por donde sigo. Los actores, bueno, un derroche de
interpretación. El chaval que hace de Melvin, o bien lo engañaron en
el casting y le dijeron que iba a interpretar al sucesor de Superman, o
su familia estaba amenazada de muerte por la productora, y no le
quedaron más huevos (que si fue así, el chaval éste quería a su
familia, ¿eh?, porque seguro que este papel le acarrearía problemas
más serios que los que vive en la peli). Y el resto, pues eso, amigos,
primos, vecinos, gente del pueblo dónde se hizo la película, que no
tenían más cosas que hacer que fastidiar al resto de la humanidad.


Pero lo mejor es que esto es sólo el principio de la primera
película, en la que se dedican a presentar al Toxie, (que es el nombre
que se pone, en un alarde de creatividad), y a luchar contra una
organización que quiere destruir el pueblo para instalar una
factoría. Entre tanto, nuestro héroe (por cierto, a éste no se le
coge cariño) se hecha una novia ciega (que en cada película cambia de
actriz, como curiosidad), y se van los dos, junto con su madre
(también interpretada por "actrices" diferentes en cada entrega) a
vivir todos juntos a la ciénaga.


Bueno, eso en la primera. En la segunda, Toxie viaja a Japón a buscar
a su padre. En la tercera (joder, la tercera, necesitaría todo un blog
para hablaros de ella, es el colmo) convencen a Toxie para que trabaje
para la corporación ésta que quiere acabar con el pueblo (vamos, los
malos), y se nos hace oficinista, jugador de tenis, dominguero, ..., un
show. Y ya en la cuarta, pues el típico alter ego, un Toxie bueno y
uno malo. Ya está, resumida toda la saga.


Me estoy alargando, pero es que hay motivos. Olvidaros de efectos
especiales. Madre mía. Que demostración de cutrerío y de pobreza
mental, en serio, vergonzoso. Que Robert Rodríguez rodó "El
Mariachi" con cuatro perras, y quedó de lujo, y que esta gente
habiendo hecho cuatro películas vaya retrocediendo en lugar de
avanzar, increíble. Es que da risa, las cosas están hechas con papel
y tomate.


Que no os lo he dicho todavía, pero es que a ver quién es el listo
que cataloga estas películas. Podríamos decir que es cine gore,
porque hay casquería y barbaridades como para decir basta, hasta
escenas escatológicas, y sexo absurdo para aburrir. Pero por otro lado
van de comedias, porque los argumentos, ni los Farrelli en plena crisis
psicótica. Sea lo que sea, te dan unas ganas de reírte y de chillar
al mismo tiempo que ya quisieran muchos títulos clásicos, de verdad
os lo digo.


Voy a ir terminando ya, que seguro estáis deseando iros a verlas, ¿a
que sí? Bueno, os quería comentar una anécdota, y es que al
principio de la cuarta película, se hacen un repaso de las anteriores
(como si no nos acordásemos, si es una huella imborrable, que viajará
conmigo a la tumba), ¡¡¡pero se repudian la segunda y la tercera!!!,
es decir, dicen que son tan malas que no cuentan para la saga, es
cojonudo, los propios responsables lo admiten, ..., es terrorífico.


Visto lo visto, varios consejos, que tenéis que llevar cuidado con
ellas. Primero, ni se os ocurra ver más de una por día, dios mío que
locura, no acabaréis bien. Como mucho una al día, así la agonía
sabréis que sólo os durará cuatro días (los peores de vuestra vida,
también hay que decirlo). Segundo, si tenéis hijos, sobrinos,
vecinos, o cualquier personita menor no sé, de 14 o 15 años, que no
la vea, porque los daños pueden ser irreparables, y es una pena que
tan jóvenes dejen de creer en el cine. Y tercero, y muy importante, si
conseguís aguantar las cuatro películas, presumid, vanagloriaros de
ello, porque os aseguro que poca gente puede contar hazaña como ésa.
Y por favor, escribidme y me contáis vuestras sensaciones.


Pues bien, supongo que habréis llegado a la conclusión de que las
detesto, pero es que puedo decir que es lo más bizarro que he visto
jamás, en especial la tercera (sé que me repito, pero es la mayor
aberración que he presenciado en mi vida), y además, en esta sección
no sólo tienen cabida obras maestras de lo cutre, sino cualquier obra
que destaque por ser diferente, y en este punto, los de Troma se llevan
la palma.


Una última cosita, porque conseguirlas no va a ser muy sencillo.
Podríais tirar del DVD, pero admitámoslo, no os gastéis 30 euros en
toda la saga. Antes quemadlos o coméroslos directamente. Canales como
Calle 13 o Showtime Xtreme suelen echarlas con bastante asiduidad, lo
que me hace dudar de ellos, pero bueno..., así que mi consejo es que
tiréis de la mula y os las descarguéis. O que os las dejen, y así
sabréis el tipo de persona con las que os estáis juntando. Avisados
quedáis.