NAPOLEON DYNAMITE

Esta vez olvidaos de cabezas cortadas, amputaciones de miembros o casquería y tripas inundando la pantalla absurdamente. Este número está dedicado a las personas sensibles, a esos corazoncitos tiernos y a esas sensibilidades fácilmente susceptibles, que se impresionan ante la mínima muestra de violencia y degeneración.

Para todos ellos, y para los fieles de esta sección (sí, lo sé, esto no lo lee ni el gato, pero qué coño, dejadme que me engañe a mí mismo, ¿vale? No le hago daño a nadie) traigo “Napoleon Dynamite”, una peli de instituto en la que no vais a encontrar ni pizca de gore, pero no todo el cine de serie de z tiene porqué ser violento (aunque si veis la película, y no acabáis con ganas de soltarle dos hostias al protagonista, no sois personas).

Como es costumbre en mí (si es que soy demasiado generoso) os resumo un poquito el tema de la peli. Napoleon Dynamite (sí, el chaval se llama así) es un marginado social, que vive un infierno en su época adolescente (y tú dices, coño, normal), tanto en el instituto como en su casa, dónde a cargo de su abuela (borracha, maltratadora, y ludópata) convive con su hermano, que para que os hagáis una idea, imaginaros a la persona más capulla e insoportable que conozcáis, pues bien, éste la supera con creces. O sea, que va de un inadaptado cuya vida es un infierno, en pocas palabras.

Con todo esto, un día llega a la escuela un estudiante extranjero, Pedro (otro fichaje de estos de mear y no echar gota, os lo digo) con la intención de ganar las elecciones a presidente del consejo escolar o alguna pollez de ésas americanas (en serio, esta gente entre elecciones a presidentes, reinas y reyes de bailes, clubes de debates, concursos de ortografía, ¿concursos de ortografía? No me jodas,…, bueno eso, que ¿cuándo cojones estudian estos yankies? Si se pasan la vida con mamonadas). Y como Dios los cría y ellos solitos se juntan, pues ya sabréis de quién se hace amigo. Y para completar el trío calaveras, una chavalita por ahí en medio mal metiendo que o bien le faltan un par de primaveras de verdad, o deberían darle todos los premios de la industria del cine de golpe, porque lo borda la cabrona.

El último personaje del que vale la pena decir algo, aunque no sea decente ni respetuoso (¿qué esperabais?) es el tío de Napoleon, un fracasado de estos que en la vida admitirán su condición, obsesionado con su carrera de jugador de fútbol americano frustrada, y que encuentra en la venta "puerta por puerta" la oportunidad de su vida de llegar a ser alguien con éxito. Sí, como si vender tapperwares (o cómo mierdas se escriba, me da igual) a las pobres mujeres amargadas de estar en casa esperando a que sus maridos lleguen borrachos del trabajo le va a reportar el tesoro de la corona vamos. Tan sólo este oficio (el de vendedor "puerta por puerta") tuvo un reflejo insuperable en el mundo del cine, y fue en “Eduardo Manostijeras”, dónde la madre de Wynnona “cleptómana” Ryder se dedicaba a vender productos de belleza, al tiempo que hacía de consultora de todo su vecindario.

Bueno, que como es costumbre en mí, me he ido del tema. Estos son los elementos fundamentales de la película. Personajes patéticos y provocadores de la ira y el odio del espectador, ambientes opresivos y humillantes para los que en ellos viven, y una serie de situaciones a cada cual más freak y absurda: por poneros un ejemplo, el colega Pedro, ante un ataque de calor brutal, llega a la conclusión de que es su pelo lo que se lo provoca, ante lo cual, decide raparse, pero claro, después le da vergüenza que lo vean calvo, y mientras encuentra un peluquín más humillante todavía si cabe, se pasa media película con una capucha y recluido en su casa.

Esta gran obra maestra de nuestro tiempo (gran ejercicio de sarcasmo el que me acabo de marcar) se la debemos al director de otro gran clásico de la comedia z, “Super Nacho”, que si tampoco sabéis cuál es (en serio, un cine es una sala dónde te sientas en una butaca y en un pantallón bestial ves una historia interpretada por personas que son actores, y cuyo conjunto se denomina película…, por si acaso no sabéis nada, que ya no sé) pues se trata de la historia de un cura que quiere ser luchador y lleva una doble vida (¿quién le hace los guiones a este tio? Y peor aún, ¿quién le pone la pasta?). Eso, que el tío se ha lucido con su dos películas. Y además, en “Super Nacho” sale Jack Black (¿tampoco sabéis quién es? Un tipo gordito, capullo, imbécil, estúpido, que ha hecho pelis como “King Kong”, “Escuela de Rock”, o “Amor ciego”, dónde por cierto, hacía un gesto tapándose la cara y destapándola soltando un gritito que cada vez que me acuerdo me pongo de mala hostia).

Vale, pues ya está, que no os digo nada más que luego resulta que escribo mucho. Que es una película muy freak, rarísima, muy curiosa, y que se sale (y tanto) de la típica película de adolescentes e institutos. Como siempre os digo, vedla, opinad, y ya me contaréis, que no hace falta que te intenten contar el secreto de la eterna juventud para que disfrutes con una película. Por cierto, a mí no me gustó, pero seguro que hay alguien más raro que yo por ahí suelto.

PD: lo mejor es el pasatiempo de Napoleon Dynamite, que se pasa la vida jugando a un “deporte” que consiste en golpear una pelota sujeta a un poste con una cuerda, en su parte más alta, y que tiende a enrollarse en el mismo. Más difícil de lo que parece, en serio…